2022 11月14日 周一 晴感觉哥哥的事算是确定下来了周末坐在回家的车里，情绪有点想失控，我发现我变了，以前每次看到美景高山都是向往拍照，如今再看到却是想：“如果从这跳下去，应该会死吧？”
“在这么美的地方死去，好像也挺好的”不知道怎么啦，我总是莫名其妙的冒出这样的想法，或者在坐车的时候看到了31响我的风景，建筑就会想要下车然后去死我觉得可能是在那失控后，我自我暗示心里有病，然后在我的暗示下，我可能越来越逐步靠近抑郁症，然后变成它。
突然想写一篇我死后的文!2022 11月14日 周一今天中午打电话给哥哥让他下午下班后给我送东西，我一首在等，没有来。
我想说的是，我有点奇怪，内心很平静的接受他没有来，可眼睛总是在望着校门口，头脑冷静的想出解决方案，可眼睛却有点委屈，心里复杂很乱，无法形容2022 11月15日 周二周西周五期中考未来三年应如何？
我不知道，我要抓紧当下，还是未来，我不知道 。
我不过是被人潮涌动着向前。
我又要重复初中三年日子了吧！
可上了高中，我变得对学习成绩更加不在乎，学习也是不紧不慢的。
我知道我现阶段应该表现什么样的心情，可我像是丢了某种情感吧，在感受上变得越来越麻木11月18日，周五，大雾老师，我不是不知道现在不努力，意味着什么，可就是无法提起奋力，我听过太多鸡汤这周不放假，调了位子，随便吧!2022 11月19日，周六，大雾转雨今天早上做核酸，我正在廊道扶着栏杆望向地面，在想从这跳下去会摔到哪？
怎样才能趁人不注意快速翻过栏杆？
这好像摔不死人。
我抬头看向最高一层西楼，知道吗？
有那么一瞬间，我思维短短路行为竟真的想从这翻过跳下去。
回过神，我的心跳的很快，不知是兴奋还是没有跳下去的失落走在校园里，我总会习惯往高处看，看到那天台，我脑海中就会浮现自己一跃而下的画面，鲜血西溅，永久长眠如果不是怕亲人接受不了我去世的事，我可能真的会放肆一次怎么办？
又想死了，觉得这个世界好无聊！
怎么办？
怎么办？
明明没有发生什么，但我的情绪控制不住了。
因为发了成绩？
我不知道？
只是很难过，想哭，止不住。
我不知道是什么让我失控的但也意识到病情严重了。
我害怕黑夜。
每当夜晚降临时，我都如临大敌！
我喜欢听着喧闹声或处集体宿舍时才能安然入睡，那样很安心。
黑暗像猛兽般压得无法喘息!睁开眼睛，它似乎在盯着我，撕咬我的灵魂，折磨我的肉体，很痛。
泪流满面，却无法阻止。
总之我很害怕黑2022 年 11月20日 周日 晴我现在该如何?哭吗?那数学中的一切对于我而言如同鬼画符般让人看不懂看不透。
我对未来迷茫不只一次却从未奋起拼搏过，（发数学卷子了十几分）如果我有勇气死就好了，（如果我对死强烈一点就好了）我就不用面对数学分数低，成绩不好。
不用去想以后的人生，故事情节，不用处理人际关系，不用在时刻保持开心，不会感到自己无用，不会再有烦恼……如果真的那样就好了，我可以放手抛下一切不再在意他人的喜怒哀乐手不再陪着笑脸迎合世界如果真的那样就好了请让我放肆一次
